Granatorio

Franchesco de Granatorio. Italiano, amante de los buñuelos y enfermo mental se a ganado el honor de aparecer en nuestro blog ya sea por intentar matar a su hijo(Pasimiro) o por ir de edificio en edificio preguntando telefonillo por telefonillo si tienen buñuelos, claro que si no hay sale su otra mitad diciendo con voz macabra "Pues deverias". Mucha gente tiene miedo y ahora en Estabañón los botones de los telefonillos estan conectados a una desert eagle apuntando a la cabeza.
Aunque Granatorio parezca un psicokiller no es razón para no dirijierle la palabra,
la verdadera razón es que como le hables te pega un tiro entre ceja y ceja.
La verdad esque Granatorio es un hombre de extrañas aficiones, ya se que es dificil de creer pero es lo que hay, le gusta ir por la calle comiendose un paquete de buñuelos mientras se rasca la oreja.
Físicamente Granatorio aparenta tener 27 siendo eso mentira, ya que sino a mí no me saldrían las cuenta de que Pasimiro sea su hijo. Pero bueno, esto no es extraño ya que, si recordamos el primer párrafo granatorio tiene bipolaridad quántica (lo de quántica se lo puso el porque es así de chulo, y punto) por lo que la mitad de sus años están en una personalidad y los otros en la otra. Estaréis pensando, esto no tiene puto sentido, y yo os diré: ¿Que cojones hacéis viendo esta pagina si estáis buscando sentido?
Pero bueno continuemos con su apariencia, como se puede ver, Granatorio ……… Bueno creo que todos entendemos lo que distingue a granatorio de una persona normal y corriente ¿no?
En estos momentos nuestro amigo Franchesco a de estar...........

FX(telefonillo)

Discúlpenme me llaman por el telefonillo.
¿Si?
Tienes buñuelos muhahahahahahahahahahahahahahahaha.............

Historia : Toupa

Personaje: Toupa

Dibujo: Toupa

Fantasio

Soy Sito y hoy os voy a hablar de Fantasio. un personaje un tanto peculiar debido a sus costumbres. Es bastante sórdido pero también uno de los mejores.Fantasio es el hijo de una jirafa y un cuidador del zoo. Así que imagínate el resto...

Cuando Fantasio era pequeño le encantaba jugar con bisturís y cuchillos así que un día le dio por hacerse un tajazo vertical en el cuello y meterse juguetes en la cavidad. Después se lo cosió y adios muy buenas. Pero a Fantasio le empezó a crecer mucho el cuello y parecía sunormalito porque andaba moviendo la cabeza como un muelle.
Los chavales del colegio (cuándo tenía unos 14 años) se metían con él y le llamaban el jirafa así que un día Fantasio se cansó y raptó a un chaval para posteriormente introducirlo en su cuello a través de un tajazo. Eso fué lo que hizo. El pobre chaval pedía ayuda desde dentro pero no le ayudaron porque era negro. Jajaja es coña, no le ayudaron porque no le oían.

Pasaron los años y el chaval que fantasio se había metido por el cuello pasó a formar parte de su tejido adiposo, agrandando aún más su cuello. A Fantasio se le dió bien el inglés e hizo una carrera universitaria de idiomas. Además se sacó todos los títulos de inglés disponibles (trinity, kembridge... etc). También se sacó el carné de conducir. El problema es que no cabía de lo alto que era y tenía que conucir con medio cuerpo fuera del coche (y eso que tenía un scenic). Después de sacarse todos esos títulos, Fantasio sólo hablaba inglés. Le gustaba tanto el idioma que creó una cadena de libros escolares de inglés llamada Spotlight. Y como no contrató a nadie tenía que hacer él todo el trabajo, incluídas las ilustraciones educativas de la derecha. No tubo mucho éxito así que tubo que vender la empresa a cuatro gilipollas que hicieron cosas normales y sabían enseñar.

En la actualidad Fantasio trabaja en un circo a modo de atrapa-aros. Y en su tiempo libre rapta personas para que formen parte de su cuerpo. También sigue haciendo ilustraciones educativas. Como no :)

Personaje: Sito

Historia: Sito

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khanes

Los khanes son las mejores mascotas de Estabañón porque las otras son los negros, y ninguna persona medianamente cuerda puede ser tan jodidamente subnormal de pillarse un piojoso de esos.
Los khanes básicamente son perros con cualidades.... extrañas, ya sean poder meterse dentro de un ordenador o funcionar como base meteorológica como se muestra en el ejemplo.
Ahora pondré la lista con lo que hace cada uno:

Sonda-Khan: Khan al que le flipaban las norias y en una venada le dio por subirse pero iba mucho mas rápido de lo que el pensaba así que le dejo medio gilipollas medio subnormal, el pobre le ladro a quien no debía (Velete) y de una hostia de estas que acojonan con solo verla lo puso en orbita. Quedando así como la base meteorológica de Estabañón.

Pasikhan: Perro de Pasimiro que al igual que su dueño perdió sus costillas y para darse un toque personal se arranco las piernas y los brazos…. Joder, putos toques distintivos.
El pobre Pasimiro está hasta los cojones de tener que revivir al perro de los cojones.
El perro suele morir una vez por semana en plan kenny de south park.

Clorokhan: Este es una autentica animalada ya que en su infancia fue un antidisturbios de rebeliones del Black Power, ya cuando lo jubilaron estaba canoso de ahi que Monchuel le cojiera cariño, le puso a cuidar a los dos morenos jornaleros que tenia en su campo de olivos y asi evitar que comieran. Pero el tampoco comer, ya que si se iba un momento se le escapaban los morenos y la armaba. Por eso se le llamaba el perro del hortelano(Monchuel)que no come ni deja comer.

Sadikhan: Perro de Velete al que le encanta matar, o por el contrario hacerles sufrir, tiene una caseta muy cuca.. una cueva, con restos humanos por el suelo, mensajes de ayuda escritos con sangre en la pared y cosas monas por el estilo.
Velete esmuy atento con el todos los dias juega a la pelota con el, pero como con una de plastico no le molaba tubo que buscar algo mas de su estilo como un craneo o un feto. Bueno que es un estupendo guardian y compañero de juerga.

Historia: Toupa

Personajes: Toupa y Sito

Dibujo: Toupa

Post Data: Que no os coman los khaneees

Riferio

Riferio es el lotero de Estabañón. Es un poco cabrón porque a los discapacitados les dice que le hace precio de amigo y les cobra el triple. A los ciegos les dá un boleto sin número. A los negros los echa a patadas porque ya lo dice bien claro en la puerta: prohibida la entrada a animales y cualquier otro tipo de forma de vida inferior. Es un verdadero hijo de puta. Eso si, a los pobres les hace ofertas. 3x2!! tu me das 3 euros y yo me río de ti 2 veces. Pobres pobres... Bueno no. Que se jodan. Total, son pobres, ¿qué importa?

Todos los boletos que vende riferio han sido hechos a mano por esclavos que tiene en la trastienda. No quiere gastar en impresoras. Todos esos boletos fueron tocados por esclavos pero como les echa agua bendita cree que así se purifican y estan limpios de pecado (mentira)
A Riferio le encanta el dinero. Está un poco jodido porque a veces chupa los billetes. Se obsesiona con el dinero aunque no tenga mucho. Un billete de 500 para Riferio es como una puta de lujo. Hace unos años Riferio cogió una depresion y estubo a punto de cerrar el negocio porque retiraron las pesetas del mercado. Ya jamás podrá volver a tener sexo con la querida moneda de 25 pesetas. Si, Riferio tiene micropene. Pero le dá igual porque el dinero de ahora ya no tiene agujeros.

Reparto de tareas:

Personaje: Sito

Historia: Sito

Bifoso

Bifoso era un hombre que iba tan tranquilo por el bosque y se cayó en un foso. El pobre Bifoso vivió alimentándose de raíces, bichos y barro del foso ya que no podía salir. Pasaron los días y Bifoso ya estaba escribiendo el testamento allí dentro cuando de repente apareció el gato Le Mucho por allí y le dijo que subiera por las escaleras. Entonces Bifoso salió del foso por las escaleras y y cuando ya estaba por fin fuera, sabe dios a santo de qué Bifoso gritó ¡DOOOOS!
Le Mucho salió corriendo todo acojonado porque tuvo una experiencia similar en la que el que gritaba explotaba, así que se fué.

Bueno, ahora ya sabemos el motivo de su nombre, Bi de 2, y foso porque se cayó en un foso. La verdad es que ya hay que ser muy gilipollas para que al caerse a un foso no saber salir por las escaleras... En fin, así son nuestros personajes.
Moraleja: No te caigas en un foso, y si lo haces procura no ser tan sumamente gilipollas como nuestro personaje.

Reparto de tareas:

Personaje: Sito

Historia: Sito

Posdata: Adios

Papá!

Papá es un hombre adorable que todo el mundo confunde con su padre. ¿por qué? Porque es un personaje increíblemente adorable. Su cabeza tiene forma de corázon porque transimte amor allá donde va :) Físicamente es una fusión entre Vegeta y Hitler. Pero no es nazi, al contrario. Papá es pacífico. Respeta al mundo y ha participado en ONGs contra el hambre, la violencia y el racismo durante varios años. Ahora ya no puede porque siempre está dando amor a la gente. Papá tiene un lugar reservado en el cielo. Cuando Papá se muera le enterrarán al lado de Juan Pablo II. Así lo pidió. El único defecto de Papá es que no se lava. Papá huele mal. Pero eso no impide que esté rodeado de gente. Si quieres encontrar a papá busca multitudes.

Reparto de tareas:

Creación del personaje: Toupa

Historia: Sito

Dibujo: Toupa

Agüita

Hola dementes amigos!

Hoy hablaremos de Agüita, un Malvado pederasta.
Agüita nació el 31-12-1979 en Miami, un jodido día antes de los ochenta, con su correspondiente fiebre. El padre de Agüita, Lufanacio; se dejó a su hijo en una mesa de Black Jack de un Casino. Por aquel entonces Agüita tenía 2 años. Entonces un guardia del casino lo cogió y lo llevó a una casa de acogida antes de que le ocurriera nada malo (porque agüita era un crío, NADA interesante en un casino lleno de hombres de negocios con una gran desviación pederasta)

Agüita llegó a la casa de acojida y allí lo recibieron con los brazos abiertos. Pero los cuidadores de la casa de acogida tenían tan mala leche que no cerraron los brazos cuando le entregaron al crío y Agüita calló al suelo y se metió un buena ostia en los cataplines. Entonces los de la casa de acogida se lo fueron llevando a patadas hasta el interior del orfanato. La verdad es que el buen golpe en los genitales que sufrió Agüita le hizo cuajar a velocidad x 1000 y con 10 años de antelación con un 80% de intereses. Osea, le metieron una buena paliza. Pero al bueno de Agüita se la sudaba todo eso porque a los 4 años ya estaba totalmente formado sexualmente y con ganas de marcha. Lo malo es que en una casa de acogida hay un par de adultos y novecientos críos. Así que Agüita fué a los más fácil. Se folló salvajemente a todos los niños de ese orfanato. Después de echar tantos polvos con críos se intentó follar a un cuidador pero este le metió un ostia. Asi que Agüita dijo: Bah! este opone resistencia, yo sigo con lo fácil. Así que Agüita crecío en ese orfanato follándose críos y desarrollando instintos psicópatas de tortura. El caso es que Agüita a los 18 aparentaba 12 y no le dejaron marcharse hasta los 23. Cuando Agüita salió estaba muy feliz porque durante su larga estancia en el orfanato le habían apodado little Water (Agüita en inglés) ya que era lo único que le estaba permitido beber en la casa de acogida, porque las bebidas estimulantes le ponian a 100. Agüita la bebía con pajita porque quería ser un poquito distinto a los demás y así llamar la atención y que los niños se acercasen a él. Joder, hay que ver hasta que punto las casas de acogida perturban la mente a los niños. EntUna pajita hace a una persona SUPER-DISTINTIVA.onces ya no hablemos de cortes en las venas o amputaciones. A, no, que eso en las casas de acogida no está permitido y los niños jamás tendrían esos pensamientos. Bueno Agüita si, pero le dió por usar una pajita para beber Agua. Punto.

Entonces Agüita se fué hacia el centro de la ciudad y allí le pegaron la fiebre de los 80. Pero odiaba Miami porque había pocos niños y demasiada tontería asi que se fué a Estabañón, donde había muchos muchosniños y ningún control. Así que Agüita se hizo una casita allí y a vivir del cuento (nunca mejor dicho). Entre los métodos de tortura más usados por Agüita están Arrancarles muelas, mejillas, masticar muelas a su lado mienttras los mira con cara de malo y como no; Agüita también cultiva niños. Los poda, los riega, los cuida... Ahora Agüita no necesita trabajo porque esclaviza niños para que trabajen para él. Y como regalo, por las noches, les da una buena ración de cariño y desenfreno. Esto ha sido todo, solo una cosa más. Niñooooos! cuidado con Agüitaaaaa!

Reparto de tareas:

Creación del personaje: Sito

Historia de Agüita: Sito (con algunas ideas de Toupa)

Dibujo 1: Sito

Dibujo 2: Sito

Pasimiro

Pasimiro.

Pasimiro digamos que es… un ángel enviado por dios (Nosotros)

Porque sino ¿como un esqueleto podría caminar y aun por encima ser rico?

Porque aunque no lo parezca Pasimiro esta forrado.

Comencemos hablando de su niñez. Pasimiro en estos momentos tiene 23 años así que tendremos que irnos a 1986 ahí Esposoria (Madre de Pasimiro) dio a luz a este personaje pero con la mala suerte de perder demasiada sangre muriendo.

Pero eso no fue lo peor que le pudo pasar a Pasimiro

Porque Granatorio, su padre, con su clásica bipolaridad,

le arrancó la caja torácica en arrebato de felicidad porque acababa de comprar buñuelos. A Pasimirio se le fue extendiendo la putrefacción por todo su cuerpo y tuvo que ir al matadero a que le quitaran su piel y sus músculos putrefactos. Pasimiro se puso un cartón que le robó a un vagabundo para cubrirse la caja torácica.

Pasimiro nunca volvió a la cámara frigorífica donde estaba viviendo porque vió que el cielo era de color azul y que el sol le tostaba los huesos que ahora luce contento. A nuestro esquelético amigo le dio una venada de estas fuertes y se fue a recorrer España en busca de aventuras. Pasimiro llegó a Andalucía, donde vio Olivos. Y al pobre Pasimiro le dio una venada muy muy fuerte y dijo: ``Olé que Arsa!´´. Pasimiro se dirigió hacia un campo de olivos y allí vio un hombre calvo, semidesnudo y armado, sentado en una silla a la sombra de un olivo. A su izquierda vio a dos morenos en el sol. Entonces el señor Pasimiro cogió uno de esos frutos negros que colgaban de los árboles y se lo zampó como un machote. Se dio cuenta que dentro de este salado fruto había un hueso. El ingenioso Pasimiro escupió el hueso de la oliva al suelo y los dos morenos se lanzaron a por él. Entonces el hombre semidesnudo se levantó de la silla con cara de mala hostia y saltó hacia los dos morenos, azotándolos con una vara de varear olivas; gritando. ``Tú no comerás! Tú no comerás!´´. Los dos morenos quedaron molidos, pero nadie se preocupó por ellos. Pasimiro reía como un poseso, pensando que no sería la última vez que realizaría este espectáculo.

Pasimiro volvió a su Casa (La Morada de Galicia) y allí se encontró con su abuelo Singapur. El abuelo Singapur le recibió con los brazos abiertos. Pasimiro se echó a llorar porque el abuelo Singapur traía una cebolla recién cortada. En Realidad a Pasimiro no le alegraba en absoluto ver a su abuelo Singapur porque era un Chino de mierda y le recordaba a aquellos enemigos asiáticos de Vietnam. Si, Pasimiro fue a Vietnam, pero no por motivos bélicos, sino por pura diversión. Pero el osado Pasimiro mantuvo sus formas frente al abuelo Singapur porque no era gilipollas y ya se sabe que en estos rencuentros con viejos, los carcas siempre dan regalos. Asi que hablo un poco con el abuelo Singapur y este gilipollas le cedió sus terrenos. El abuelo Singapur firmó el traspaso y Pasimiro le dio una buena ostia. Bueno… Esqueeee… Ya le tocaban un poco los huevos sus orígenes asiáticos! Démosle la razón a Pasimiro porque él sabe lo que se hace y nosotros siempre estamos a su favor. =)

A lo largo de su vida Pasimiro a conocido a mucha gente que le ha infundido valores como la mistad, el compañerismo, como traspasar cocaína sin que te pillen y el odio hacia las etnias asiáticas (bueno eso ya lo traia de casa XD)

Ya lo continuaremos mas adelante.

Buenas tardes y hasta la proxima.

Personaje: Toupa

Historia: Toupa y Sito

Dibujo: Toupa